Charlie J. Massey

¿Quien le ha metido eso en la cabeza, charlie boy ?

2007-07-04T22:08:00.000-07:00

El viento es erotico, charlie boy, antes de llevarse la cosas en el arrastre, y el resultado son ciertas chicas que con el viento dejan mostrar sus culitos y las abultadas cunts, ahí en la esquina de Dominica, un calzoncito negro y las penas del infierno, un Monroe. un falda escocesa de pendeja escolar y el corazón atravezado por un fierro caliente. llegará el momento en que el escribiente de nombre Carlie J massey persiga alas niñas del barrio Recoleta para violarlas, para mutilarlas y orinar sus cuerpos desvanecidos, pero no, eso no, ¿ quien le ha metido eso en la cabeza, charlie boy? me gustaría tomar la mano de una cheerleader cachonda, una que se llame Stephanie pero que le digan Steph, llevar la mano hacia los senos de Steph en un todo o nada. y eso, acarriciar un peson rosadito de cheerleader y después retirarme, en silencio, a una pieza oscura. El orgasmo es bonito, charlie boy, es la manifestación lúdica del cansancio, ¿ no estaremos todos muy cansados? eso debe ser, charlie, eso debe ser

Dijo Bobby Barnes en 1991: Eres un puto cobarde, charlie, eres una puta asustadiza

Torre eléctrica en descomposición y cuerpo

2007-03-17T13:04:00.000-07:00

Charlie Massey está en una de sus galaxias preferidas. La Galaxia de Tiava, fuente de algunos gestos y figuras humanas que se despliegan en interminables archivos que son, además de poderosos, inmensamente reales. www.Tiava.com. Charlie Massey está – aparte de estar en una pequeña y oscura habitación con un ordenador y libros en su casa en Recoleta- en donde suelen estar los hombres modernos que civilizadamente gustan del porno hardcore y de otras formas alternativas de sexualidad. Charlie Massey está frente a su lap top con una sonrisa que no puede ser sino de cansancio encajada en el rostro. Su cuerpo está encorvado en una silla de madera mientras la pantalla morada indica que ya estamos en la galaxia de Tiava y, sí, Charlie Massey se prepara para masturbarse.

Sería oportuno mencionar algunas de las categorías que han causado el deleite de Charlie Massey cuando decide visitar la galaxia de Tiava. En Tiava los fetiches están organizados alfabéticamente, y así en una letra como la P es posible encontrar links a videos y fotografías en las categorías de Park sex, Party sex, Penetrating, Perverted sex, Peeing, Pregnant sex, Pregnant teenagers, puking , punished... o en otra letra como la T se encuentran las de Threesome, Throat Fuck, Tiny tits, Thight pussy, Trailer Girls, Transexual...mientras que en la F se encuentra Facial, Fake Tits, Female Ejaculation, First Timers, Foot Fetish, Fat Teen, Farting, Face Fucked...

Charlie Massey se baja los pantalones

Charlie Massey elige la categoría de Bukkake, que consiste en un “pastel de crema”. Se trata de un grupo de tipos eyaculando una y otra vez sobre una misma chica durante horas y horas. Miles de cumshots hasta cubrir de blanco y de brillo a la novia de turno. En este caso, en el extracto de película que Charlie Massey decide ver, se trata de una muchacha negra de diecinueve años llamada Tiffany, que recibe sin cuestionamientos los chorritos de semen de una serie de viejos no menores de cuarenta años en su cara de facciones redondas y pronunciadas de carne. Este último dato le parece particularmente excitante a Charlie Massey, el hecho de que sean un grupo de cuarentones y cincuentones desgastados los que llenen de moco a esa niñita afro americana, y no un grupo de jóvenes como ella. That´s fucking hot. Se masturba con la mano derecha y con la izquierda maneja el mouse con el que hace repetir el trailer o sample video de la película una y otra y otra vez hasta acabar, hasta reventar y después limpiarse y acostarse un rato a dormir...

Dijo Bobby Barnes en 1982: Si despiertas erecto en las mañanas y decides no correrte, aguantar el flujo por una cuestión de dignidad, de conciencia cristiana, entonces ya no eres uno de nosotros, Charlie boy. Eres uno de ellos: los que no se corren en las mañanas aunque estén erectos como Ron Jeremy en la escena final de Tight Pussy IV. Una torre eléctrica en descomposción y cuerpo.

Killer´s

2007-03-12T08:55:00.000-07:00

Miras a la mujer, los contornos pálidos y desgastados de su rostro. Piensas en penetrarla pero los jugos (allá abajo) no están corriendo del todo. Le hablas en un susurro. Ella está durmiendo y tu le susurras animadversiones fatales. Le dices cosas del tipo: soy un ser humano hecho de humo, madame, ráfagas de humo negro. Le dices: no tengo ningún rasgo distintivo en mi personalidad, madame, salvo el resentimiento y una forma poco evolucionada de la desidia. Entonces ella emite murmullos apáticos y quejidos oníricos. Ella está como tratando de comunicarse con alguien. Tu le susurras: veinte milígramos de pseudoefedrina, madame, yo la penetraría con desidia pero los jugos ( allá abajo) no están corriendo del todo. Y después piensas en la posibilidad del amor. Tu podrías amar a esa mujer, Charlie boy, tu podrías ser el paradigma del amor oscurecido en las espaldas del tiempo, pero apenas ese pensamiento enigmático (y absurdo) se instala en tu cabeza, le clavas un cuchillazo directo en el rostro .( ¿Y de donde has sacado el cuchillo?) Lo que ocurre a continuación es que la mujer no muere. Por el contrario, está lejos de morir, como si ese forado que expulsa chorritos espesos de sangre a medio camino entre su boca y sus ojos le hubiera inyectado un hálito de intensa vitalidad, comienza a gritar y a gemir de dolor mientras trata de quitarse la sangre del rostro con las manos. Tú comienzas a enterrarle tu cuchillo de manera brutal, por así decirlo, entre la zona del cuello y de los hombros, y después más abajo, en la zona del entrepiernas, como si fueras un médico de abortos con Parkinson en las manos, cuchillazos que tampoco hacen morir a la mujer sino que le provocan espasmos de carácter epiléptico o no. Según mi punto vista- le dices a la mujer masacrada mientras su cuerpo pierde ánimo y se apaga- el sexo es lo mismo que un animal doméstico y moribundo que se lame las heridas que le ha infligido su amo. Un animal sumido en la mas angustiosa de las dependencias. Una perpetua oscuridad y eso, madame, la misma oscuridad que veo en sus ojos, madame, la misma que veo en su boca cercenada, le dices, y te das cuenta que la mujer ya no entiende nada. Que la mujer ya no te escucha. Que la mujer es ahora la muerta. Y que los muertos solo saben una cosa: que están muertos.

Cuando despiertas miras para el lado y ves a tu esposa que duerme. Observas los contornos pálidos y desgastados de su rostro y sabes que estás en Recoleta y que no has matado a nadie. Sientes ganas de llorar. Estás empapado en sudor. Un profundo alivio se instala en tu pecho, en tu estómago y en tus hombros, pero en el fondo (deep down) lo sabes.

¿ Pero qué es lo que sabes?

Dijo Bobby Barnes en 1981: "Duermete, Charlie boy. Duermete y los dioses velarán por tí".

Songs for the non-deaf

2007-03-05T10:56:00.000-08:00

La mejor canción para meter la verga y penetrar es Closer de Nine Inch Nails. La mejor canción para que te chupen la verga es Xplosive, un gangsta rap de Dr. Dre con Hitman, Kurrupt, Nate Dogg y Six-two. En una parte de esa maravillosa canción Kurrupt nos dice: "don't tease bitch, strip tease bitch, Eat a bowl of these bitch, gobble the dick", y esa me parece una bonita línea para el momento de la felación. La mejor canción para meter un dedo en la pussy es un jazz psicodélico a lo Phantalassa, de Miles Davis, no me pregunten porqué. La mejor canción para meterlo por el ano es Long Tall Sally de Little Richard y la mejor canción para tirar un cumshot en la cara de una mujercita es Peace, Love and Understanding de Elvis Costello, aunque esa es desde luego una afirmación cuestionable. Como dije antes, la mejor canción para hacer el monstruo de dos espaldas NO es Lets get it on de Marvin Gaye sino Closer de Nine Inch Nails.

Dijo Bobby Barnes en 1979: El sexo es lo mismo que un animal doméstico y moribundo que se lame las heridas que le ha infligido su amo. Un animal sumido en la mas angustiosa de las dependencias. Una perpetua oscuridad y eso.

Wound-fucking

2007-02-28T13:27:00.000-08:00

El sexo con heridas casi no se practica, pero dicen que Billy Bob Thornton lo habría utilizado en su juventud descarriada como una forma de ahuyentar a los demonios. Un balin de escopeta incrustado en el estómago, un balín agujereando el muslo o alguna de las nalgas de un cuerpo tiene ya el diametro suficiente para insertar la verga y proceder. Las primeras versiones registradas del wound-fucking datan de Vietnam, cuando las tropas del Vietcong replegadas en la bahía de Keng-sah en 1964 torturaron a siete soldados norteamericanos abriéndo agujeros en sus estómagos y penetrándolos hasta eyacular entre los chorros de sangre que salían a raudales. Siete u ocho orientales a la vez podían penetrar a un soldado, perforando agujeros en el estómago, muslo, nalga, brazos y espalda. Hasta de las plantas de los pies hacían uso para sus descargos psicosexuales los hijos bastardos de Ho Chi Minh.
Algunos veteranos de Nam llegaron con la historia de los soldados penetrados a Brooklyn y a Queens, donde tras una extraña y sospechosa mitificación de los detalles (que repentinamente ya no eran escabrosos e innombrables sino misteriosos e incluso sexy) se llevó a cabo un proceso de institucionalización del wound-fucking en los circuitos marginales del negocio pornográfico .
Por supuesto, Bobby Barnes probó varias veces la experiencia. Generalmente era difícil encontrar voluntarios, tipos o mujeres dispuestos a dejarse cortar y después penetrar en la herida, sobre todo en los años setenta cuando no se podía encontrar pervertidos y freaks en Internet a toda hora. Aún así Bobby los encontraba quién sabe donde, y cuando no habían personas vivas siempre se podía recurrir a Lee Gibbons, el guardia nocturno en la morgue de Saint Clement, que por 35 dólares arrendaba cuerpos para el wound-fucking durante las noches, aunque entre los asiduos a la práctica era común la opinión de que "no hay como la herida viva de un cuerpo vivo", es decir, la cosa no era tan excitante con los cuerpos de los muertos.
Yo, Charlie J. Massey, nunca quise practicar el sexo con heridas, porque pese a que soy un goddam sex-o-holic (diagnosticado, igual que Michael Douglas) no encuentro placer alguno en meter la verga en la herida sangrante de un estomago vivo. No señor. Not me. Pero Bobby Barnes vaya que lo hacía y le gustaba y, si alguien quiere probar la experiencia hoy en día, pues yo no soy quién para negarle nada, que se de una vuelta por el barrio de Queens, que pregunte por Susan Gibbons y su " Casa de la Herida". En Chile se puede ir donde cierto personaje del barrio Brasil. Más detalles no se pueden entregar, amiguitos.

4-De cómo el señor Charles J. Massey le contó a su familia chilena que era un adicto a los sitios pornográficos (en tercera persona)

2007-02-26T17:12:00.002-08:00

Esa noche había puré con escalopas. El señor Massey(44) le confesó a su esposa María, su hija Lorena y sus dos hijos Martín y Lorenzo que se conectaba a sitios pornográficos en Internet desde hacía dos años, que tenía acceso ( ilegal) a más de tres multi-sitios de Hardcore, y describió algunas de las escenas que solía disfrutar. Particularmente le gustaba el gagging, es decir el sexo oral potenciado con violencia y humillaciones, cachetadas, escupos, insultos, la determinación abismal de empujar el pene tan adentro de la garganta que a las chicas no le queda más que atragantarse y escupir y, en algunos casos, vomitar. Al señor Massey le gustaban particularmente los sitios de gagging que involucraban a chicas amateur, chicas hijitas de sus papis que son embaucadas por dinero y terminan empujando sus gargantas contra un pene desconocido.
Algunos miembros de su familia pusieron cara de espanto, como si una voz diabólica y falsamente humorística se hubiese apoderado del señor Massey, como si estuvieran mirando el rostro de un muerto descuartizado. El señor Massey habló después de los gangbangs y de los creampie y del sexo con embarazadas y de orinar y defecar encima de mujeres y de sitios dedicados al sexo con abuelitas. Y después se puso a describir a las abuelitas, que según él eran gordas y rojas y bastante repulsivas pero igual habían unos jóvenes vigorosos con enormes penes y marcada musculatura que las penetraban con violencia y perversión, y los ojos del señor Massey brillaban cuando pronunciaba esas palabras, como si hubiese necesitado con desesperación compartir esas descripciones degeneradas, esas peroratas sexuales que sonaban chocantes en un señor prudente y respetuoso como él, pero no compartirlas con cualquiera, sino con su familia, con sus seres queridos y respetados, con su propia estirpe. Lorena, su hija mayor, siguió comiendo como si nada ocurriera, pero tanto Martín como Lorenzo se miraron con evidente incomodidad. Su esposa se levantó de la mesa y partió al baño. Y el señor Massey siguió comiendo puré con escalopas relatando sus aventuras en sitios pornográficos a quien quisiera escucharlas durante toda la noche, pero después de unos minutos ya nadie quería escuchar nada, y todos se fueron a sus piezas.
Y después el señor Massey se fue a acostar a su pieza de su casa en Recoleta, como todos los días. Y soñó esa noche con las enseñanzas de Bobby Barnes, con la lengua viperina de las gemelas Morgan presionada contra sus genitales, con el halito desesperado de las insinuaciones del pasado. Y al día siguiente despertó en Chile. Y miró a su esposa que dormía entre ronquidos furiosos. Y le dieron ganas de llorar.

3- Eulogy

2007-02-26T15:58:00.000-08:00

Bobby Barnes fue mi mejor amigo. Eso debe quedar claro.

2- Del porqué un chico de trece años se masturbaría escuchando canciones de Brian Eno mientras estimula su próstata con un dedo

2007-02-26T15:13:00.000-08:00

Bobby Barnes decía que nadie en este mundo te puede dar placer como tú mismo. Que los ritmos, las inflecciones de la muñeca, el masajeo de la punta de la verga y todos esos tecnicismos adquirían el sentido del riesgo en manos ajenas, pero también las virtudes del placer atávico entregados a la familiaridad de tus propias palmas. ( Esto no lo entendieron nunca las gemelas Morgan)
Bobby Barnes tenía dieciocho años cuando yo tenía trece, y yo quise estar a la altura de las circunstancias, a la vanguardia de los self pleasing natural methods que él manejaba a la perfección, y el orgasmo autoinducido por el culo no pareció nunca una mala idea ante los ojos de Bobby o de Rachel Meredith. Por alguna razón ( que quizás solo Bobby Barnes comprendía) la soberbia espacial de las canciones de Brian Eno era un aliciente metódico. La señora gorda de Limbourg en las imágenes celestiales del atolón masturbatorio. No era una opción realmente personal, pero habían postulados claros al respecto y en las consideraciones primeras de la infancia estaba siempre “el placer a la vuelta de la esquina”. Bobby Barnes decía que nadie en este mundo te puede dar placer como tú mismo. Yo, Charlie J. Massey, sex-o-holic hasta la fecha, le creía.

1- Charlie Massey, chilean american ( sex-o-holic)

2007-02-26T14:26:00.000-08:00

Mi nombre es Charles Massey. Nací hace 44 años en Saddle River, New York. Vivo en Chile. La primera vez que me chuparon la verga fue a los trece, en los camarines de una cancha de béisbol. Si al lector no le interesa la historia de mi primera chupada, puede abandonar la lectura. La historia fue así: Mi hermana Caroline estaba en las tribunas con sus amigas Jane y Lindsey, las gemelas Morgan, dos rubiecitas cachondas que habitaban con frecuencia mis fantasías a la hora de masturbarme en mi pieza ( 7 pm, 2am, 6am) con una música de Brian Eno de fondo (¿?) y con un dedo metido en el culo para estimular la próstata ( influencia de Bobby Barnes). Dos chicas semi ninfómanas que ni en una pésima película pornográfica serían personajes creíbles, pero que sin embargo existían y además eran amigas de mi hermana Caroline.
Las gemelas Morgan entraron al camarin donde yo me probaba mi traje de little league, mi guante, donde yo practicaba con mi Louisville Slugger los movimientos del gran Jackie Robinson, los giros de Mickey Mantle; y me agarraron de la cintura desprevenido. Me dijeron Charlie: tu hermana es una fucking slut, una stupid dumb bitch, una goddam whore, y yo les respondí que mi hermana era un ser desconocido para mí, una especie de oscura princesa white trash que sin embargo me quería bastante, pero ellas dijeron que para vengarse de esa fucking cunt, de esa vicious little psycho bitch, me iban a chupar la verga, porque mi hermana les hablaba todo el tiempo de mí, de lo inocente que era su hermanito Charlie, y esa era su venganza por alguna desavenencia que yo desconocía.
Entonces a mí se me paró de tan solo escuchar a esas dos rubias cachondas hablar de mi verga y referirse a mi verga en esos términos tan indecorosos y yo, Charlie J. Massey, chileno americano de profesión cronista y víctima de la desidia generalizada del mundo , eyaculé minutos después en las boquitas preciosas de las gemelas Morgan. Y esa es la historia de cómo recibí mi primera chupada.